Baños de realidad para ilusas

Hasta que no cambies lo nuestro será ciencia ficción. Hasta que no cambies no dejaré que pases, hoy no.

Qué hacer cuando te gusta un tío.

1. DEPILARSE 2. BORRAR DE INSTAGRAM TODAS LAS FOTOS DE TUS GATOS 3. SALIR SIEMPRE DE FIESTA CON AMIGAS MÁS FEAS QUE TÚ 4. YA LO DECÍAN LAS SPICE, LLÉVATE BIEN CON SUS AMIGOS, PERO SIN PASARTE 5. DILE QUE NO, POR LO MENOS 3 VECES, LAS MISMAS QUE NEGARON A CRISTO 6. ESCÚCHALE COMO SI TE PARECIERAN SUPERINTERESANTES SUS AFICIONES, SUS PROBLEMAS LABORALES O LA ETERNA PUGNA CON SU PADRE POR SER EL GALLO DEL CORRAL 7. TRATA A SUS LIGUES COMO SI FUERAN POLVO EN SUSPENSIÓN, NO VAYAS DE COLEGA, ESE ROLLO NO SE LO TRAGA NADIE 8. VETE AL GYM, PERO CON CABEZA, SIEMPRE ES MEJOR ECHAR UN POLVO CON EL CULO BLANDO QUE CON UNA LESIÓN 9. NO HAGAS PRISIONER@S, LÍBRATE DE LIGUES/COÑAZO Y DE AMIGAS/TÓXICAS 10. RECUERDA SIEMPRE QUE EL AMOR ES UNA PERTURBACIÓN MENTAL TRANSITORIA. ALGÚN DÍA VOLVERÁS A SER NORMAL, MIENTRAS TANTO, DISFRUTA DE TU CUELGUE AGUR

VIRGINIA WOLF

Llevo varios días lée que te lée a Virginia Wolf, escudriñando a lo posesa su estilo descriptivo. He terminado por entender, porqué decidió la mujer un buen día sumergirse en el río Ouse y poner fín a todo, ya que ciertos niveles de sensibilidad y percepción deben de traer consigo también un altísimo nivel de sufrimiento. Me la imagino recorriendo las calles de Londres, empapándose del ajetreo de Kensington, sin apenas esfuerzo. Sumergida, esta vez en vida, en sus pensamientos, fumando sin parar, delgada, distante, intentando controlar sus procesos psicóticos, convenciendo a su círculo más íntimo de su evidente mejoría, de sus progresos. Me la imagino escondida tras su pluma, intentando vivir. Hace ya bastante tiempo que le perdí el miedo a la muerte, y he de reconocer que cuando eso sucede te invade una extraña sensación de paz. Al catolicismo le debemos, entre otras muchas cosas esa creencia absurda de que morir es una especie de final de GRAN HERMANO, donde te enfrentas vestido con un modelito demodé a todas tus aventuras y desventuras, sacadas de contexto. Cruzarás una puerta y tras una nube de humo, rendirás cuentas, te defenderás como gato panza arriba, explicarás torpemente porqué mentías a tus padres, porqué fuiste infiel a ese novio pluscuamperfecto, porqué coño nunca fuiste feliz a pesar de tenerlo todo, hablarás avergonzado de tu codicia, de tu egoísmo y de tu estúpida costumbre de juzgar a los demás. Diles tan solo que fuiste humano y que te dejen en paz. Desearás por un segundo haber muerto joven para tener menos cuentas pendientes, desecharás esa idea al instante.

Cursilandia

Cursilandia es un país al que viajan,de vez en cuando, los hombres que han visto demasiadas películas de Disney. En Cursilandia pueden tener amigas buenorras, dormir con pijama y quejarse amargamente por heridas insignificantes. Ser un chico también es duro amigas mías. Fundamentalmente porque cualquier atisbo de debilidad te anula como macho alfa y aunque muchas de vosotras no lo creáis así los hombres son personas y como tales, tienen sus momentos. Víctimas directas o indirectas de una sociedad que considera a las portadoras de úteros ciudadanos de segunda, los hombres del siglo XXI son un peligro potencial. Malos padres, violentos, únicos culpables de que una relación de pareja sea un asco y solitarios aspirantes a cualquier tipo de puesto de poder. Aburrida hasta las trancas de escuchar una sandez tras otra, he de decir: las tías también son malas madres, egoístas, interesadas e inmaduras. Una relación con una mujer puede ser un infierno y la brasileña Gisele gana mucha más pasta que Belencoso. Paso de la carrera de la mujer, de la noche de comadres, del color rosa y sobre todo de Christian Grey.

Intolerancia

Mi colega Puchu tiene alergia a los perros, mi perro Leo al pollo, los "pollos" creo que a la Guardia Civil y así sucesivamente. El mundo está conectado por una cadena de intolerancias. Todos y cada uno de nosotros conocemos al menos un elemento que produce en nuestro organismo reacciones adversas. Es ese mosquito que merodea en tu habitación por la noche, ese jefecillo de planta que mira el reloj cuando llegas a trabajar, ese exnovio con 12000 followers, esa suegra que huele raro, esa vecina multiorgásmica que te despierta, ese colega que se tiró a tu hermana, esa cajera del súper que te llama cariño, ese cura que te mira con ojos golosones, esa peluquera que te dice "tranqui el pelo crece". Son infinitos los ejemplos, infinitas las opciones. Propongo habitar otros planetas, otras galaxias, escapar de las cosas o de personas que no nos gustan, que nos hacen daño. Enfrentarse al miedo sólo le funcionó a ese niño tan rarito del Sexto Sentido, que probablemente estará hasta el gorro de que los muertos le cuenten sus penas. Huid de lo malo, la vida es demasiado corta.

Cuelgue extremo

Nunca podría vivir contigo, eres demasiado guapo, me pones muy nerviosa. Moriría a los pocos meses.

Palacio de arena

Según un reciente estudio de la universidad de Seatle, cada 3 segundos un grupo de borrachos decide montar una banda de rock. La de mis amigas y servidora se llama Las Semifrías y esta es la segunda canción que escribí para nuestro primer álbum. Palacio de Arena Cuando de niño la gente me preguntaba que quería ser de mayor, yo les decía: moderno. Agobiado por las presiones de mi novia detodalavida, le contesté un buen día: los modernos no se casan. A lo que rauda y veloz respondió la comprometida potencial: sí que lo hacen, por eso existen las bodas temáticas. Ese fue nuestro punto de partida hacia el altar, un camino lleno de negociaciones y chantajes. No voy a dejar el surf, ni de salir con los colegas, quiero una caña al aire al mes, y un resacón en Las Vegas al año. No quiero a tu madre en mi casa, ni en mi despedida de soltero a tu hermano. Nada de cojines rosa en mi cama, ni compresas en mi baño. Ella tuvo su palacio de arena y yo mi Peter Pan, ella fue princesa por sorpresa, yo cambié a mi madre por una más joven. Ella hizo su sueño realidad, yo fantaseo con tirarme a sus amigas.

Feliz martes

Sí en los últimos siete años habéis tenido la necesidad de leer un periódico, ver las noticias o salir por un casual al mundo, tendréis constancia de la que está cayendo. Los mercados nos gobiernan. No sé vosotros pero yo aún recuerdo cuando la alemana más famosa era Claudia Schiffer. Claudia también quiso meternos en cintura, pero con inofensivos dvds de aerobic casero. La nueva star germana es mucho menos agraciada, más baja, más fea, su pelo no brilla como el sol, liga menos y eso se nota. Está pelín amargada y tenemos que agradecerle que nuestro ya en su día mermado estado del bienestar sea, en pleno siglo XXI un cago recuerdo. Como no teníamos bastante con las subidas de impuestos, la bajada de salarios, la panda de chorizos que se sientan en todas y cada una de las instituciones del país y demás jodiendas resulta que sí consultamos el ranking de las cosas cool, deprimirse no está de moda. Las redes sociales están plagadas de mensajes positivos, de sonrisas absurdas, de BE HAPPY, aunque no tengas curro y tu casero te aporrée la puerta reclamándote la pasta del alquiler. Vaya, que ahora es lo más ser un inconsciente, un iluso, un idiota. La única forma de sobrevivir que se nos ocurre es la desconexión, pero sin LSD ni nada, así a pelo, con un café y cuatro galletas integrales. Con lo que molaba el nihilismo, lo sexys que son los tíos obsesionados con el dolor, con lo que lo petaba Kurt Cobain. Y yo me pregunto: Sí no nos podemos deprimir ahora...Cuándo lo vamos a hacer? Cuándo nos concedan un aumento de sueldo? Nos bajen el IVA? Cuándo en la teletienda anuncie un alargador de pene que funcione de verdad?? Reclamó mi derecho a marchitarme, a envolverme en una manta en mi sofá biplaza, a gritarle a la tele cuando salga Montoro y a ser feliz, sólo cuando tenga motivos.

Don Emilio

Esta semana soy un poco Heidi, estoy en el campo cuidando de mi abuelo Emilio. Ha estado malito el pobre, pero ya está mucho mejor. Me siento como una madre soltera, que intenta educar a un adolescente de 87 años. Emilio fuma a escondidas, desaparece durante horas sin decir a donde va, se pasa la noche despierto y el día bostezando, no se pierde "Mujeres y hombres y viceversa" y utiliza sin pudor el chantaje emocional, para que no me chive de sus andanzas. Desde pequeña tengo absoluta devoción por mi abuelo, siempre me ha parecido un tío sensacional. A èl le debo mi fascinación por la naturaleza, mi amor por los animales y mi animadversión por Aznar. Es una cabeza de familia singular, independiente, discreto, educadísimo y nada autoritario. Emilio es un espíritu libre, un hippie con boina, es cero machista, nunca habla mal de nadie y se iré como un niño viendo en la tele a un panda bebé. Una de las cosas que más me gustan de mi abuelo es su forma de vestir, mezcla chalecos de punto con camisas de leñador, gorras grises, vaqueros lavados a la piedra y nunca se separa de su bastón. Como es muy friolero lleva mil capas, mil bolsillos por los que esconde sus cigarros de Ducados. Su cardiólogo le prohibió fumar a mediados de los 80, pero todos sabemos que la medicina tiene sus lagunas.

LA COPE: Esa fuente inagotable de conocimiento.

Para ser sincera no me conozco a mi misma muy bien, pero sí algo tengo claro es que soy una esponja. Me interesa absolutamente todo, con dos excepciones: el porno y los juegos de azar. Me gusta la política, el arte, la cocina, la botánica, los cultos religiosos, las adicciones de los famosos, el deshove del salmón, la jerarquía de las hormigas. No soy una pedorra cultureta porque el uso continuado de somníferos fulminó gran parte de mis neuronas, se llevó mi capacidad retentiva que de niñata usaba para atesorar en mi mente los artículos de la Súper pop 😒 ahora a duras penas me acuerdo de lo que hice ayer, o del nombre de mi ligue. A pesar de leer hasta la etiqueta del jabón Chimbo, soy una ignorante de manual. Mi cerebro de mosquito tamiza la información y tengo que hacer un esfuerzo titánico para encontrar la correa de mi perro, el móvil o mis zapatillas de correr. Para mi sorpresa últimamente sólo las noticias de La Cope se gravan a fuego en mi disco duro. Cómo olvidar que hace 50 años que las misas eran en latín, que el 91% de sus oyentes creen que los delegados y futbolistas que amañen partidos, deben ir a la cárcel o que Esperanza Aguirre es la nueva cara del PP madrileño. Quizás el factor sorpresa es el responsable de que los titulares de La Linterna me dejen esa huella imborrable, o esa sensación de alucino en colorines, cada vez que escucho alguna de sus perlas informativas. No obstante solo cabe en mí un agradecimiento inmenso, ya que es posible que mi eterno despisté tenga cura.

LOST

Ayer noche, perdí a mi comodín. Me acompañó a casa, como tantas otras veces, me dio un casto beso de amigo y se fue, sin más. Todos los que me conocen saben que no me gustan los cambios, sobre todo sí ese cambio se carga de un plumazo mi vida sexual. La verdad es que no puedo negar que en cierto modo me lo esperaba, hace unos meses mi comodín empezó a hacer cosas muy extrañas. Nuestra hasta entonces maravillosa relación de follamigos comenzó a resultarle poca cosa. Me besaba por la calle, me cogía de la mano, me abrazaba en el teatro, me acariciaba en pelo cuando me quedaba dormida. En fin, un montón de señales que me hacían presagiar el fatal desenlace. Yo seguí como sí nada, en mi línea habitual, en mi burbuja de seguridad, entendiendo que ese tipo de situaciones no están libres de alguna que otra bajada de defensas afectiva. Del mismo modo que cuando un patito sale del cascarón, identifica como a su madre lo primero que ve, un comodín puede pensar que la chica con la que se lleva acostando 3 años es su pareja. En mi caso no, en mi caso las cosas nunca son los que parecen. Perder a un comodín es duro, muy duro, mucho más que perder a un novio, porque con un comodín puedes hacer lo que te de la gana. Me siento perdida, no existe en mi vida precedentes de un desastre mayor. Ahora, la mañana después, he caído en la cuenta de mi total falta de previsión ante tal contingencia. Me han venido a la mente los MEN IN BLACK y como no abandonan su puesto sin haber adiestrado a su sustituto. Los hombres de negro tienen mucho que ver con los comodines, cuando llegan a su punto álgido de rendimiento les entabla nostalgia, añoran el amor, hacer la compra en el súper, los problemas terrenales y mundanos, entonces sabes que ha llegado la hora de dejarles marchar.

El camello de American Beauty

Después del peor invierno que recuerdo, la primavera da tímidas señales de vida. Además de un reclamo publicitario de El corte Inglés, también es el símbolo del despertar, de la vida, de un nuevo comienzo. Los osos salen de sus cuevas delgados y taciturnos, con ganas de comer un buen salmón y pasarse por la piedra a una osa buenorra, que después no le mande mil e-mails reclamando una atención que ya tuvo en su momento. En algún remoto lugar del bosque, mi oso Casanova, llenará sus pulmones, levantará la vista y citará esa frase tan genial, del camello de Américan Beauty: "A veces creo que no voy a poder soportar tanta belleza".